Депрессия… Когда - то для меня это слово означало грустноватое скучное умонастроение. Помню, как не могла осознать людей, говорящих, что у них нет мощей жить. Уже тут, трудясь физиономистом, не до конца веровала тем, чьи рассказы заканчивались словами: “я НЕ МОГУ с сим управиться”.
А потом жизнь предоставила мне возможность спуститься на самое дно сего состояния. Я очень благодарна ныне ей за это. Благодаря тому, я выясню сейчас все оттенки хандры и витиеватые модели. Да тут я не думала об этом. Мне было легко плохо.
Сообщить, без разницы, что нет ничего. Оно было страшным. Я не жила, мои дни легко отходили в отвратительной тьме, которой не было видна ни конца, ни рубежа. Черные облака затянули все небо, сдавалось. Конец. Тупик. Рубеж. Все. Это были слова, каковыми я имела возможность бы обрисовать свое состояние тут.
О, я искала просвет. А не находила. Я металась как раненый зверь в клетке, ища хоть почему-то, что имело возможность бы дать надежду. Надежду на то либо пусть когда-либо, это пройдет. А как будто бы двери ада захлопнулись за моей спиной, впустив меня внутрь….
Что только не было перепробовано, и к кому я только не адресовалась. Психологи. Травки. Личная и групповая психотерапия, телесно ориентированная механотерапия. Все это понемногу выпускало о себе вероятно, и маленькими шажочками я начала продвигаться в сторону выхода. Главное, я заметила его. Начала веровать в вершину!
А у жизни появлялись другие побуждения, и она постановила отмерять мне другую значение. У меня помер ребенок. После года изматывающих поисков лечения. Сломав в звоны все остатки моей веры, моя будущее, казалось, отшатнулась от меня. И вот тут - то мне и выпущено было осознать то, что я находила дном тартара чуть лет назад, тут таковым не являлось. Сейчас уж точно было все.
Не буду обрисовывать все трепеты моего прежнего состояния, легко сообщу, к чему оно в итоге повергло. Физическое и психологическое истощение организма. В течение года отсутствие месячных и страшные атаки. Меня не волновало хоть то. Я полностью потеряла каждый смысл жизни. Мысли о гибели также не вдохновляли - я веровала в то, что впоследствии заново буду “проходить” также самое. Это был замкнутый диск. В то время как мне ставили диагноз “астеничная хандра” (это не ровно, да, по сути), я уже легко целыми вот-вот покоилась в постели и не хотела подниматься, хоть чтоб просто сходить в туалет, молча о чем-нибудь еще…
С оных пор миновали годы. И я сызнова живу. С уверенностью могу заявить что только после всего этого я начала обитать по настоящему. Но, слышно и строчат о том, что хандра – возможность “подрасти”. Да в то время как находишься в том месте, эти слова не имеют никоторого значения. Перед тем как опустить лапы, я перелопатила кучи словесности, отведывала разные психические практики. Да это все или давало временный эффект, или делало еще хуже.
Чтобы встать, было нужно не только многое переосмыслить, а и многое конкретно поменять. Одного только самокопания слишком мало. Слишком мало только прощения, не смотря на то что оно и крайне важно. Слишком мало только горевания и никак. Мало толка от понимания ситуации и причин, позвавших ее. Только движение и с большим числом возвратов и остановок, а движение. Прежде мне надо было двинуться вовнутрь себя. И это было не легко. Это конкретно выдавалось от того, что я работала раньше. Не прикидка поменять мысли на больше позитивные (мне это ничего заблокировало, не перекодировки на тему “Все будет хорошо. Это был сложный процесс узнавания и принятия всех своих чувств, лежащих на самой глубине моей души. И не ординарное осознавание – “Ух ты, я еще злиться могу”, а реальное проживание всего, с чем я виделась. А потом мне предстоял путь наружу, процесс “вылупливания”. Также достаточно тяжелый для меня.
Да я шла. Меня вело то, что облака стали реже сгущаться нужно мной, и показался небольшой просвет. И В этом случае для меня было важным то, что он не появился случайно. Это соорудила я, но значит, я могу. А это уже чувство, способное одолевать хандру.
Теперь я часто тружусь с людьми, какие находятся в хандре. И никогда не знаю, которым будет результат. Мы совместно идем вперед, разыскиваем выход. И тут слово “совместно”. Раз будет идти один, то он может не дойти. Разве его непрерывно будут тянуть, то он не дойдет наипаче. Исходя из этого на сем пути мы – на равных.
Пишу об этом по причине того что разумею: “Из депрессии выйти впору. Это положительно. Как бы ни было не легко, это верно”. НО тем, кто отыскиваться в депрессии, сообщу, что вы сможете. Сможете, разве не побоитесь идти в том направлении, опускаться на самое дно, чтобы ужо выйти снова рожденными.
Еще хочется порекомендовать всем, кто пережил потерю близкого человека либо столкнулся с сильным страхом гибели, почитать превосходную книгу известного психиатра Ирвинга Ялома “Всматриваясь в солнце, либо жизнь без страха смерти”. Тоже мне поддержали книги “Бегущая с волками” Пинколы Эстесс, “Жизнь реальна только тут и многие другие.
Принципиально важно осознавать, что только книг – мало. Реальная депрессия – это серьезно. А оттого и спрашивает подхода и долгого. И главное на сем пути – не закрываться, отыскать единомышленников, адресоваться за помощью, прикрикнуть “SOS”, не ожидая, что кто-нибудь придет сам вас выручать. Этот шаг сделается первым на вашем пути к спасению самих себя и вашей новой жизни. Удачи и веры в себя!
No comments:
Post a Comment